A、十月的天空,有一层重重的铅灰,浓烈着寂寞的滋味。
雨低头踩着脚下的落叶,听着那种刺耳的脆响,那生命最后的声响有些震慑人心。三年了,都三年了,又回到这座城市,离去时带着累累伤痕,再回来,带着长长唏嘘&hellip
&hellip她努力的吸了一口气,脚下这块地曾经是离别的站台,而今是拓宽的街道,满目都是城市变化了的风景,她,也不同了吧?近旁的小店传出一阵音乐,tanya的《陌生人》,&ldquo
&hellip&hellip一转身,谁能将感慨抛在脑后,在曲终人散以后,这段情就算曾经刻骨且铭心过,过去了,又改变什么?&hellip&hellip我不难过了,甚至真心希望你是幸福&hellip&hellip当我发现你眼中,我已是陌生人了!&rdquo鼻尖有些酸楚,但终于忍住没有落泪,她都不记得自己多久没哭过了,只是背负着回忆的负荷,只是害怕沦为陌生人的凄楚&hellip&hellip擦身而过的身影,只一瞬间,有点像他,她想回头追寻那身影,&ldquo不会的&rdquo,她自嘲,离开以后,她已经不止一次为那些看似熟悉其实陌生的身影驻足、踯躅、失落,也渐渐习惯自己的敏感。&ldquo
雨&rdquo,她抬头,天空除了铅灰,并没有下雨,那声音?她想回头,却发现脖子莫名的僵硬着。&ldquo林雨!&rdquo,没错,是她的名字,他的声音。她努力的别过头,侧着身体,仍然有些僵硬的,眼里,是十指紧扣的两个人,他,和那个只在他珍藏的照片里见过的女子。&ldquo
这是我跟你提过的,林雨&rdquo,他侧头望着身边有着骨瓷蓝光泽脸颊的女子,然后转过来对着她,&ldquo这是恬,我女朋友!今天陪她出来过生日,你怎么来这里?&rdquo是呀!她已经离开三年了,&ldquo出差。&rdquo她不知道自己怎样挤出的笑容。对面的女子始终保持着一种高贵得让人不感正视的眼神和沉静笑容,她在心里轻叹&ldquo
果然是十月的天秤女子!&rdquo恬的第一句话,对她&ldquo
你从外地过来,我们也该尽尽地主之谊,不如就一起和我过生日吧?&rdquo她柔言细语,沉静的笑容始终不曾变化,她知道,自己无从拒绝。B、天秤上的双鱼,我们错过的时间
我叫恬,我爸取的名字,希望我可以恬静的看世界,淡定的对人生,我十月生日,天秤座,刚好是一个恬静淡定的星座。
中学时,也不懂爱,只是和谁看个电影、吃个饭,就有人说他是你男朋友了,自己总是用沉默作回答,心里却有点甜丝丝的滋味,宁正是那个青葱岁月我身边那个一起看电影、吃饭的男生。
我想从那段日子经过的人应该都能了解,身边不少的男生送盒糖果、递张小纸条,即使自己是不懂爱的,也会拿他们作比较,宁不属于那种男生,他没送过我什么,有的只是一种感觉,也正是他身上那种所谓&ldquo
傲气&rdquo的东西,与众不同,才能成为我思想最深的人。他不太喜欢说话,只是和我们座位靠近的几个人时不时聊聊歌曲、谈谈电影,他总是有一些独特的见解,也常常会在自己一副严肃的表情下逗笑所有人。那种感觉,就是轻松,是中学沉重课业压力中最需要也难得的轻松。
我们那三年岁月是波澜不惊的,从来不说爱,甚至喜欢,只是自然的每天在同样的时间出现在同一个巷口,当然有一个人并不是顺路的,然后一起分享彼此的早餐,闻着晨曦的芬芳上学
课间休息,偶尔出其不意的在对方的课桌里放上可口的小吃晚自习后,一起拖着疲倦的身体还推着自行车踩着星光回家,零零碎碎的话题里,变得无比惬意。周末,我们抓紧难得的一次机会上山下水。在山的顶端大声嚷,在江边的卵石堆里又跳又叫,宣泄着平时完全不能有的疯狂,那种快乐,放松了紧张学习下的紧绷神经,是最简单、也是最真实的快乐。
节日时,我们都会收到不少写着&ldquo
love&rdquo的卡片,我们总是互相交换着看,然后一起笑。我想,当时那种笑里其实传递着最懵懂的一种爱的信息,星座里说,天秤座的人,或者说风象星座的人,其实都是那样,不会过于主动,只是用自己的方式把信息传递出去,如果对方接收,那么一切如愿,如果没有,挥一挥衣袖,绝不会跟自己过不去,也不会让错过的成为心里永远的痛。可是,对方是双鱼,即使暗示了,他们完全被动的性格也是很难接收的,所以,我们的青葱年华平淡里度过了。大学后,相隔遥远,偶尔一通电话、一封信,只言片语,只是寒暄、简短的问候,有点像证明自己没有忘记这个人。我总爱开玩笑的问他怎么还不找个女朋友,他也是玩笑似的回答&ldquo
哪里有比得上你的呀?&rdquo然后我们一起放肆大笑,在笑中我有点酸楚。我们始终不曾谈爱,甚至喜欢。大学里,追我的人不少,奇怪的是我总是在和别人有点近似风花雪月的情节当头想起他,越这样就越觉得其实自己无法承担那种风花雪月,于是那些人都沦为我的兄弟姐妹,朋友们常笑我,几年下来,得到最多的是兄弟姐妹,还好,那些所谓的兄弟姐妹和我保持着兄弟姐妹应有的好。
我还是把自己的精力更多的放在学业上,自己能比较快乐,而岁月里我也渐渐明白自己对他的感情,只是其实我从来没有去想我们还会一起,在我心中他是一个已经神化的恋人形象,虽然,或者我们从来不是恋人。那种形象,似乎是永远不能触碰却又可以清晰到让人在无助时掉泪的。
每年假期回家,我们还是会见面,聊天,聊一年里各自的生活,一起追味曾经并肩三年里简单的快乐。
大学第三年回家,他说他有了一个女朋友,处女座,那个最会照顾人的处女座的女孩,他不知道自己喜欢的是什么,只是觉得生活里她不可空缺,我想,他爱上了一种依赖,双鱼最容易产生的依赖。我没有说什么,只是微笑听他说着她,呼吸的空气有点微酸,眼角极力不去闪烁光芒,除了他说,我什么也不问。
四年大学结束,我最大的收获是有一帮很好的兄弟姐妹,情人位空缺。
签约的公司那么凑巧居然是他念书也是留下来工作的城市,陌生的一个地方,只有一个叫宁的熟人,我想,这么多年,我们应该算是最珍贵的朋友了,于是相约见面。那天,我以为他会带那个她来,结果,他一个人来,有些神伤,尽管他努力在和我调侃,在回忆里找快乐,可是不会掩饰情绪的双鱼,他始终会被自己不经意的一个眼神流露出的伤感出卖。他醉了,哭了,认识七年,第一次看到他哭,心里有种说不出的压抑。他哭着说那个爱哭的女孩雨,说那个用尽全力对他好,好到他无路可退的女孩,说自己对不起她,从来没有同样付出感情的去对待的她,说那个他还来不及想永远她却用尽全力只想爱他永远的处女座&hellip
&hellip我原以为,双鱼和处女可以水土相融,互助互爱,以为他们会永远,却忘了,双鱼和处女其实对立着,一个在天上,另一个却在水里&hellip&hellip他说对不起她,从来没有抹去心里最清晰的另一个身影,而她却仍不动声色慷慨为他付出着&hellip&hellip他心里抹不去的影子,会是我吗?接下来的半年,刚刚开始工作的辛苦与遇到的挫折,我们总是一起面对,互相扶持。春节,一起回到家乡,也一起去走曾经走过的路,看曾经看过的风景,找寻失落的一些回忆和最简单的快乐。冬天里,忽然想喝冰水,买了,一起挤公车,他双手一手捏住一瓶盖,样子有点滑稽,我还在嘲笑间,车一个急刹往前倾斜,他右手的水很快换去左手,右手拉住我的右手,这一拉就都不愿放开了,七年多了,我们蹉跎的时间,第一次的牵手错过了七年。后来常常笑他,大冬天里,一只手握着两瓶冰水融化,那滋味该是怎样?他总说,右手的美满完全足以给全身御寒了,我笑,一双鱼放到天秤上刚好可以找到平衡,真的吧!
我们去看岷江,曾经嬉戏过的河滩,两千多年了,它流到鱼嘴就被分成内外两江,可是最后还是汇合,一起流向长江流到大海,就像我们,错过了时间,依然回到原点,往后的路还会一起。牵手走上安澜索桥,摇晃着安渡狂澜,我知道,这一生我只想牵这双手,牵了就会好好珍惜,不放开,青城山上皑皑白雪正是我们爱的礼赞&hellip
&hellipC、双鱼处女,爱是生命最美丽的过错
我叫雨,因为妈妈生我那个早上雨一直一直下着,那个夏末秋初的凌晨,注定我多愁善感的处女座性格,朋友们经常笑我,名字没取好,左眼下还长着一颗褐色的泪痣,因此才会三天两头为芝麻绿豆事都哭得梨花带雨。
都说江边长大的女孩有灵气,我想我属于这类。成绩一直不拔尖,但是好在始终平稳,生活也是。在那个旧时官家小姐的奶奶严格调教下,琴棋书画样样皆通。只是因为高考前一场大病,去了一个自己并不喜欢的学校和根本不知所云的专业,宿命论的我总是用注定来安慰自己。
也曾幼稚幻想童话般的王子骑着白马,持着宝剑,勇斗恶魔,然后赢得公主归。可是处女座要命的完美主义让我根本无法在现实中找到自己的王子,爱情只属于梦。还好便可以将心全全放在学习上,每年拿到奖学金都有一种很强烈的满足感。
大三刚开始,由于无法忍受寝室的嘲杂和处女座的洁僻很难和大多数人适应,我决定搬出去。城里的住房租金高得足可让我一个月饥寒交迫,无可奈何只得找了合租公寓,至少除去共用的客厅、厨厕,拥有了一个自己的空间,整个城市最自我的空间。
合租伙伴,从来没有见过,因为我们有绝对不同的作息,也都喜欢关在自己的房间用电脑放着歌曲,很巧的,我们喜欢几乎同样的歌,但一直没有见过。只是客厅、厨房的整洁干净让我对这个同一屋檐下的人没有厌恶的反感,很自在。
那天上网,一个朋友非要我玩什么心理测试,结果:你完了,你将对一个双鱼座的人一见钟情。扯蛋,印象中除了妹妹,根本没有认识双鱼座的人,况且迷信星座的我知道双鱼和处女是180度对角的排斥星座,适合处女的是金牛、摩羯,我一笑而过。
生日,和朋友一起庆祝,然后回家就睡。半夜里只觉得喉咙干涸的厉害,想起冰箱放有冰水,真的很需要那种一下子沁透心田的感觉,于是起身喝水。夜很深,没有着灯,窗外透进些些银色的月光,足以让我从迷糊中清醒过来。咕哝着喝下一大杯水,好舒服!真想大叫一声,才意识到不能打扰别人。转身看看窗外的月色,撩人的醉态。猛然发现厨房的石台上竟然有只和自己手里一样的星座陶瓷杯,伸手拿来,三个大大的字&mdash
&mdash双鱼座,我差点没把它从手里掉下去&hellip&hellip有点失神的往回走,撞上个不明物体,&ldquo
啊,人!&rdquo我吓得叫出声,这是我们的初次相见。后来,他拧开灯,一直说自己刚才处于半梦半醒,那夜,我们聊了一夜,很久没有那样和任何人说过话,才知道他叫宁,还是我的校友,一个小资的双鱼男生,那夜,我20岁生日,那夜,我20年来第一次心里有朋友经常说那种小鹿乱撞的感受&hellip&hellip那夜,我也忽然意识到,站在180对角的双鱼和处女,虽然是排斥的,其实还有致命的吸引力。故事开始平缓有序的进行。我们都默默的从来没有说过喜欢和爱,只是每天拥有同样的作息,下课我也不再到处逗留,而直奔回去做好饭菜,而他也总是那么&ldquo
凑巧&rdquo的回来与我共同进餐从开始帮他收衣服,渐渐的我也开始自觉将他换下的衣服洗净晾干折好在整齐的放进他的柜子某个繁星的夜,一起攀到楼顶听着细碎的风声寻找我们各自的守护星,但从来没有满天星际里找到过守护处女的水星和守护双鱼的海王星&hellip&hellip弄来一台二手影碟机后,我们更是在无数的夜里一起看碟,看那些经典的老片,哭哭笑笑,屏幕的荧荧淡光里,我们也第一次牵手、第一次拥吻&hellip&hellip似乎就那样静静悄悄我们走进了彼此的生活,却没有走进彼此的世界。
他有一本珍藏的像册,我每次碰他都会嚷,所以我一直不知道那是什么,是他的回忆吧?心里酸酸的,无可奈何。那次他和朋友玩,醉了,听着老老悲悲的歌睡在我怀里,忽然让我拿那本像册,那是我第一次看到他的过去,简单的笑容,还有一个女孩的单人照,他也第一次向我诉说他曾经那些简单的快乐,还有还没有开始珍惜就失去的女孩,他一直浅浅无奈的笑,他不知道,我在他背上留下的眼泪。那也是我第一次看清楚在我们之间其实一直存在一个陌生的身影。
我唯一能做的,只能使加倍对他好,为他做好一切,生活上的。可是处女座要命的悲剧情节不断在我脑海里上演失去、结束,我几近崩溃,却压抑着不告诉任何人,这就是所谓的让人放心的处女座,即使自己已经悲观绝望到底限,也不愿打扰任何人。只是这种压抑加剧了处女人固有的神经质,这种神经质又恰恰让双鱼只能在猜忌中度日,于是互相影响着各自走向心情的低谷,积蓄战争的力量&hellip
&hellip我们的争执开始像雨中的樱花,不停散落,无从收拾,每一次,总是以一方的沉默、一方的无奈告终,然而我们始终没有学会互相理解。他病了,我尽可能的用所有的时间陪在他身旁,看他软弱的哭泣,没有多余的言语,就那样两只手紧握着不放松,看他在怀里沉沉睡去,我真的很想很想,一辈子和这个人走下去&hellip
&hellip他偶尔还是会看像册,只是次数渐少,他开始很体贴的在每个夜深怕我着凉而替我盖被,不管他心里是否还有驱不走的身影,我都满足了,毕竟如此苍白的年华里,有个人对自己好过,毕竟爱和幸福为何物是因为他的出现我才知道的。
我还是会犯那可恶的神经质,我们还是有争吵和冷战。身边不少朋友劝我们分手吧,说我们不会有最后的幸福,两个太自我的人不会幸福的,可是土象星座的绝对固执让我放不了手,水象星座的软弱和依赖让他害怕失去。
一起走过的日子,有甜蜜、有酸楚、有欢笑、有泪水,更有很多的争执和冷静,甚至有一个未成形的孩子,但是我们,注定分离。
面临毕业,我们都没有好好商量过以后,沉默其实已经是在合与散中选择了后者,我知道,没有我的未来他或许会更好,至于自己,实在没有心思再想什么,一个人守着两个人的天荒地老,或许也不错吧!我们都不会和对方说心里话,都不会。
处女座真是绝对理智的,虽然这常常被神经质掩盖,但真太理智了。家人在南方为我找了很好的工作,他也签到本地一家很好的企业,我希望他留我,虽然就算留我还是会走,只是想证明爱真的来过吧!我一声不响收拾行李,收起的、放下的,都是我们满满当当的过往,他沉默坐在那里看着我,始终没有说话,到最后,我们还是没有学会沟通。
那个夏天的午后,乌云滚得像战场,等待去机场的车,我们并肩站着,没有言语,车忽然出现在街的转角,我终于忍不住一头扑进他怀里,那深入骨髓的体味最后一次将我包围,他的泪,一滴一滴滑过我冰冷的脸,我却始终哭不出来,但那个拥抱似乎用尽了我终身的力气。雷声后,大雨就来了,车上,飞机上,我一直失控的失声哭泣,那个下午,我想,将我一生的眼泪流尽,将我们的所有往事全部淹没&hellip
&hellip隔着长长的空气,我始终不曾忘记,只是时间里思念的次数渐少,心痛的程度也渐轻,我取掉了眼下的滴泪痣,再也没有流过眼泪。在梦里,仍继续着对他的爱,喜怒哀乐依旧上演,我想,我残废了,心灵,丧失了爱人的能力,只会在陌生人群因为一个像他的身影或者眼神莫名失神&hellip
&hellip朋友说,你解脱了,爱情是你生命最美丽的过错。我笑,不说话。
那年夏天,我去了他成长的地方,寻找他在没有我的那二十年的回忆,街上擦身的行人,总有一种似曾相识的错觉,或者,那都是他回忆里有的人。
去看岷江,两千多年了,它流到鱼嘴就被分成内外两江,曾经携手江底的两颗石子,分开了,一颗还是随着水流去了大海,一颗卡在江底狭小的缝隙,永远无法移动,很像我们。不敢一个人走上安澜索桥,害怕摇晃中没有另一双手,无法安渡狂澜。青城山上,绿浪滔滔,林声渺渺似是我们爱的挽歌&hellip
&hellipD、三个人选了一家咖啡屋坐下,找不到话题。
宁起身决定亲自去磨咖啡。
&ldquo
你还放不下吧?&rdquo恬问。&ldquo
都无关痛痒了,你才是他真正要的的幸福。&rdquo&ldquo
是啊,我们曾经错过了许多时间,还好时间给了我们再来的机会,我们都会好好珍惜!&rdquo&ldquo
爱情是我生命中最美的一个错误,再珍惜,还是会逝去。&rdquo&ldquo
我们准备结婚,我一直在为伴娘发愁,现在有最合适的了&rdquo,恬笑着握起雨的手,诚恳的眼神,依然沉静的笑容,雨诧异的抬头看她,这个拥有许多自己无法拥有的天秤女子,她知道自己无从拒绝,就像一开始无从拒绝陪她过生日,就算为他们错过多年的爱情一个保证,她笑着把自己的手放在恬手上。宁走来,手里两杯咖啡,他傻笑着,&ldquo
来,你的蓝山&rdquo他递给雨,然后转向恬,&ldquo你的卡布其诺&rdquo,他知道两个人的口味&hellip&hellipE、蹉跎了时间,鱼儿还是在天秤上找到了平衡点,天秤的两端正好承担鱼儿的情绪起伏,正好可以让两条逆向而游的鱼儿不用再苦痛挣扎,错过了时间,只要还有时间,都会回来的。而处女双鱼,两个敏感的星座,两颗逆向行驶的灵魂,两个只会压抑自己、猜度对方,而学不会彼此沟通思想的人,爱情,注定是他们生命里最美丽的过错。
